domingo, 14 de agosto de 2011

Tan depresiva iba a ser la hija de puta?

Encontré este word en la compu, debe ser de febrero, marzo (según lo que dice).. y es super probable que lo haya hecho de noche. No sé, me pareció que me venía como anillo al dedo. Aca va:

Tenemos defensas, claro: los glóbulos blancos me prometieron un invierno casi sin resfrío. Quién me va a defender de esos virus que entran hasta lo más profundo y se instalan, se quedan para siempre y nos dejan un nudo en la garganta y nos llenan los ojos de lágrimas? Algunos le llaman amor. Yo preferí no llamarlo. Cuando las cosas tienen nombre duelen más, son más fisicas, mas materiales. No es lo mismo tener un malestar (ese 'nosequé'), que sufrir de un dolor en determinado lugar. Como no es lo es lo mismo estar triste por determinado motivo (sí, nombre y apellido) que sentirse mal anímicamente y hacerse la boluda, sin darle lugar en nuestra mente. El problema es que igual, aunque intentemos no pensar, el estar constantemente intentando taparlo lo hace más presente, primero en sueños, después, lo asociamos con canciones o películas, para que más tarde pueda escabullirse de los muros que ponemos en la mente y ponerse en primera fila, de tal forma que para pensar cualquier cosa tengamos que pasar por él. Hablando del muro imaginario en la mente: quién no se inventó ese muro para no pensar en 'esa' personita especial que nos comia la cabeza? todos hicimos, es obvio, por lo menos el intento. A cuantos les funcionó? a ninguno. Esos muros solo resaltan, dicen "acá está eso por lo que estas sufriendo, no te olvides, tenelo presente". Con los muros los pensamientos no escapan, quedan adentro de la mente, encerrados. Dilatándose, agrandándose para hacerse notar. Mostrándose reacios a aparecer cuando los llamamos en las noches, para llenar el vacío en la mente y el alma, pero llamando la atención en medio de la prueba de geografía, en la mitad de el partido, cuando suponemos que ni los necesitamos, ni los queremos.


jueves, 28 de julio de 2011

Normalidad, si es que existe.

Hello!! Buen, para los que no saben, ayer me operé, por eso fueron tan bajón mis últimas entradas.
Por suerte ahora veo lo bien que están las cosas y lo feliz que puedo estar. A ver, seamos realistas: me duele bastante la herida, pero el momento feo ya pasó. Así que van a ver que en mis próximas entradas me voy a quejar por cosas boludas y voy a seguir con mi apología de la felicidad.
Así que volví a la normalidad... a normalidad, o sea, sigo boludamente feliz y lo más anormal para el mundo posible.

jueves, 14 de julio de 2011

descarga.

Estás ahí, entre todos, pero sobresalís tanto. Sos igual a todos, y para mí tan diferentes. Desaparecés, me hacés pensar que te olvido y cuando menos lo pienso, estás ahí, quieto, con cara de nada, intentando hacer que no estoy, mirando para otro lado. Y de nuevo, te vas, prometiendo sin palabras que no volvés. Y así, sin más, como si nunca nada hubiera cambiado, como si no fuera disitinto, saludás como el primer día. Me haces odiarte. Bah, me haces querer odiarte, pero no puedo. Te fuiste, y estás dando indicios de que vas a volver. No voy a contestar, no voy a contestar, no voy a contestar... Y aca me veo, sí. Con tu conversación abierta y buscando el mejor saludo. Cierro, descargo en el blog, y hago como si ese pensamiento nunca hubiese existido. Sigo. Intento seguir.


.Y mirá que todavía no hice la entrada catarsis.

miércoles, 13 de julio de 2011

He wasn't what I wanted, what I thought, no.

Nueva entrada, mejor humor!
Sisisisisi, volvió la Florchu de siempre, la que sonrie. Buen.. la de siempre... Digamos que estoy en pijama, con el pelo atado, sin pintura, enferma, cansada y media boluda, pero sí, la de siempre!
A pesar de todos los problemas, estoy volviendo a mi normalidad (y eso que todavía no me operé). Bueno, ahora sí, a la entrada.
No se si se acuerdan de la nota del perfil de la enamorada (ahí la puse como enlace por si no). Esto vendría a ser una especie de continuación, más madura pero con el mismo pensamiento, y el mismo enamoramiento del mismo tarado.
Bien Florchu! La nota la escribiste en diciembre, estamos en julio y seguís igual de enamorada del mismo flaco que nunca te dió bola, y claramente no te la va a dar. Después de escribir sobre la felicidad y pensar en la autovaloración (ya se biene esa nota!) te seguís rebajando por el mismo PETE.
Bueeeno. Digamos que a pesar de que no fue ni es el único sigue siendo igual de importante, y yo sigo siendo igual de pelotuda. Me sigo derritiendo con las mismas estupideces, y sigo siendo igual de obvia. No se que me hizo pensar que capaz podría haber cambiado. Aún así no estoy mal. Lo tengo en "stand by" o algo así, no se bien como se dice. Digamos que me sigue importando, pero deje de hacer esfuerzos: al saber que no puede pasar nada, decidi cortarla un poquito. Miro para otro lado, pero sigo pensando en el. De todas formas, aceptando que no hubo, hay, o va a haber nada, es mas fácil dejarlo ahí.
Cuando nombre la otra entrada, dije que esta sería su continuación desde un punto de vista más maduro. Por qué? porque entiendo que lo piense o no lo piense, me guste o no me guste, pase lo que pase, no voy a estar con el, entonces me doy lugar a mirar para otro lado y a veces olvidarlo de a ratos. Digamos que fui a non, alto avance.
Bueno, mucha vida personal para ser un blog, muy poca filosofía para que sea precisamente el mío, muy larga para tener fiebre y muy mal redactada por cierto.
Me da paja leerla toda y mejorarla, cambiarle unas palabras o frases por otras y agregarle más. Así como siempre, lo más dificil, cómo terminar la entrada?
Emm, qué les parece: ok, chau :)


jueves, 7 de julio de 2011

Let's cry.

Emm, supongo que esta va a hacer la nota más depresiva de todo mi blog.
Yo, siempre haciendo apología de la felicidad, de la no-lágrima, hoy me la pasé llorando, literalmente. No se si son las presiones, el cansancio, los nervios, el sueño, pero no paré de llorar. Hoy entré a la escuela llorando, salí media quebradita, llegué a casa, intenté cantar y lloré. No se que pasa. Y tampoco se por qué, pero estoy como en otra, necesito llorar y seguir llorando.
Bueno, no se bien en realidad qué tiene que ver esta entrada, ni por que la estoy haciendo, porque hasta está mal redactada y hecha a lo acho. Pero bué, a veces se necesita dejar de buscar la perfección, aceptar que me equivoco, aceptar mi vida como es (cosa que suelo hacer eh) y dejar que esta nota, mal hecha, malisima, y al pedo, quede ahí, donde está, en mi blog.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Lie to me

Descargarse haciendo entradas en el blog, y saber que hasta lo puede leer, es un peligro. Supongo que por eso lo hago.

Nice. Entonces.
Siempre me dijeron que mentirle a mamá y a papá estaba mal. Que mentirle a la profe diciendole que el perro me comió la tarea era una falta de respeto. Que a tus amigos, mentirles era traicionar toda la confianza que te tenían. Por qué jamás me enseñaron a no mentirme a mi misma? Es mi culpa saber contarme historias impresionantes que no van a pasar, y así y todo creermelas y confiar en mí. Para que? Para después darme por enterada de la verdad: sí, sigo sola y sí, soy una pelotuda.


domingo, 15 de mayo de 2011

La puta madre.

Wo, después de más de un mes de haber abandonado a mi blog, vuelvo con la inspiración de 30 días. Empecemos con la entrada que carga con todo el odio que no hubo en ninguna de mis entradas.

Nunca te cayó terriblemente mal alguien que muchos de TUS amigos consideran alguien especial? No sintieron que son la unica persona que logra ver cuán mala persona es? Pongámoslo menos bestia. Esa personita que parece divina, una amiguita incomparable, por dentro es una bicha que esta esperando el momento exacto para hacerte mierda. Mejor, más lindo: esa amiga que te tira a que te coman los buitres, pero con una sonrisa y prometiéndole al mundo que ella hizo lo posible para salvarte. No se si se entiende bien de que estilo de persona estoy hablando.
Podría ponerlo como careta, como mal amiga, como perra, pero ni todos esos adjetivos juntos me sirven para explicar lo conchudita que es cierta angelita.
Como le contas a tu amiga que cuando esta perfección la abrazó, mientras ella no miraba, te hizo esa cara de "sabés que voy a hacerle lo mismo que a vos. Decíselo, no te lo va a creer"? Te tragás la bronca y seguís caminando. Acaso podés demostrar lo que vos viste? Lo que vos SOLA viste?
En ese momento, lo unico que queres hacer es gritar, bien fuerte y marcando todas las consonantes LA PUTA MADRE!

miércoles, 6 de abril de 2011

Está bien. Vos creciste, yo crecí. Las dos nos hicimos más maduras y más boludas a la vez.
O sea, en español: cambiamos. Nadie dice que alguna haya cambiado para bien o para mal. Simplemente cambiamos. Hay tantas cosas que uno siempre quiere cambiar... y cuando esos cambios llegan, le dan un giro a tu vida y a la de la gente que te ama. Por eso, OJO. No digo que esté mal que hayas cambiado. Solo que al hacerlo, perdiste eso que te hacía importante para mí. Y si hay algo que me duele, es que ya está dejando de doler...

viernes, 1 de abril de 2011

So much for my happy ending

Me di cuenta que después de el me gustaron varios, pero nunca deje de pensarlo a él. Sí, chicas, a todas les dije que ya no me importaba y que no tenía sentido que me lo siguieran nombrando. Lo cierto es que jamás lo deje de pensar, y que cada vez que me habla o me lo nombran se me sigue acelerando el corazón. Quizás ya no tengo las mismas manías que antes, como revisar face, hablarle cada cinco minutos, preguntarle cosas todo el tiempo, pero sin duda me habla y muero. Así que me doy cuenta de tres cosas.
1) Me miento demasiado a mi misma. Me trato de convencer de cosas que en el fondo, estoy segurísima de que no son así. Intento jurarme que ya no me importa, mientras se que voy a desesperarme en el segundo que lo vea.
2)Me gusta sufrir, es así. Supongo que todos (más que nada todas) tenemos nuestro costado masoquista (bueno quizás tenemos el costado, el frente y la parte de atrás, pero eso no cuenta). A ver, tampoco es que me corto las venas, pero escucho esa cancion, que me hace acordar a una situación, que me cuenta detalladamente que mierda estoy sintiendo o que me promete el final feliz que sólo voy a tener en sueños. Me acuesto a pensar: quién se acuesta a pensar cosas que sabe que le hacen mal? Sí, muy bien, sólo yo. Siento que si tengo las cosas claras, voy a encontrar la solución sin ayuda de nada ni nadie, y mágicamente me olvido o lo tengo a mis pies.
3)Soy una copia trucha de lo que me gustaría ser. O sea, tengo un ideal de mí misma, y lo intento copiar. Generalmente sale una boluda que se pisa, se miente, se critica y ama a esa personita especial más que a sí misma. Hola, que tal? esa soy yo.
Lo importante es que sé que tengo más posibilidades de escalar el everest en cinco minutos que de que algún día me vea como algo más, pero así y todo amo imaginar...
Jamás dije tantas verdades en tan poco tiempo, jamás puse las cosas tan claras como en esta entrada, jamás creí que iba a aceptar las cosas como son.
Es así: no le importo (para más información, ver la primera entrada) y yo soy una boluda.
Dejénme pensar en el, pero también permítanme mentirme de a ratos, decirme que no me interesa, que ya otro borró todo el lugar que ocupaba en mi cabeza. Quizás tenga a algún otro chico merodeando por ahí, pero hay alguien que siempre va a estar ahí para complicarme las cosas. Y es tan bienvenido...

lunes, 21 de marzo de 2011

Por que tengo la costumbre de cagar absolutamente todo lo que me hace bien?

viernes, 4 de marzo de 2011

Bueno, si, quizás hoy no me levante con el pie derecho.

jueves, 3 de marzo de 2011

Las cosas, de frente.
y si te molesta como soy... lo lamento :)

Lo mejor que te puede pasar, es ser feliz :)


Cada vez que me hacen pedir un deseo, pido felicidad.
Hay algo más placentero que mirarse al espejo y ver una sonrisa enorme? Algo mejor que mirar a tu alrededor y decir "acá es donde quiero estar"?
Que de pronto todas esas preguntas tienen una respuesta...
Salís a la calle y le sonreís a la gente. Algunas te devuelven una sonrisa, otras te miran con cara de "para qué carajo me sonreís?", algunas se contagian de tu felicidad, otras piensan que estás loco.
Cuando ya sufriste lo suficiente como para olvidarte de todo, cuando tu ropa y tu almohada están llenas de lagrimas, te das cuenta que no te gusta estar así y que lo único que te interesa ver ahora es tu sonrisa.
Entonces te limpiás las lagrimas y sonreís, tus facciones dicen que sos feliz, que a pesar de que te faltan algunas cosas, seguís y no te importa nada. En vez de encerrarte a ver the notebook y llorar, salís con tus amigos a estrenar tu sonrisa, querés contagiar tu felicidad.
"Y por qué estás ta contenta?" me preguntan. Creo que las ultimas veces que tuve que pensar esa respuesta, contesté "porque no tengo razones para estar triste, estoy contenta, porque me gusta sentir la felicidad". Ok, suena estúpido, pero hacé el intento. La próxima vez que tengas un espejo en frente, ensayá tu mejor sonrisa. Vas a ver como cambiás vos, y cambian las respuestas de todos los que tenes alrededor.
Lo mejor que te puede pasar, es ser feliz :)

miércoles, 2 de marzo de 2011

Sos una persona hermosa♥


Hola amigaa Flor!!! jaja antes de pasarme por el Photoshop asi te ayudo con el banner decidi publicarte una entrada porque creo que te lo RE mereces!!! sos una chica genial, estas siempre a pesar de que soy una tonta anti sentimentalismo y demasiado directa a veces :/ ¡Gracias por estar siempre que te necesito! sabe que podes contar comigo para TOOOODOOO lo que quieras, siempre intento ayudarte en todo...

¡¡¡ TE AMOO AMIGAA, NUNCA ME FALTEEES!!






•Cata

Indirectas

Qué irónico entrar a mi blog justo hoy y ver esa entrada.. creo que si voy a promocionar este blog voy a tener que sacar un par de frases del primer texto no?

Hay algo que no entiendo: es necesario buscarle la "indirecta" a cada respiracion del pibe?
OJO! yo también lo hago (ya especifiqué el perfil de la enamorada y en alguna otra entrada voy a seguirlo), pero no me doy cuenta que la que busca cada detalle de la conversacion para después convertirlo en una lagrima, una sonrisa, o una entrada soy yo, el solamente habla y no pone mensajes ocultos atrás de un simple "hola"
Claaaaaaaaaro, porque me miró así, me abrazo, se puso de estado.. DALE PIBA! el flaco no es tan retorcido como vos, no se fija como estaba el sol cuando le dijiste te quiero ni cuantas veces lo miraste.
Me enfermo pensando que me quiso decir cuando me pregunto como estaba, busco cada señal para convertirla en lo que a mi me hubiera gustado que me diga.
Tengo sueño, poca inspiración, una película cargando (si, adivinaste, chicago) y nada más para decir.
Como dicen las abuelas (?): lo bueno, cuando breve, dos veces bueno.