martes, 31 de enero de 2012

En las buenas y en las malas?

Cuando la gente habla de 'en las buenas y en las malas' se suele referir a voy a estar cuando me necesites, creo. Pero y si en realidad no necesito que estés, solo te quiero contar una boludes?
Porque sí, cuando te necesito estás, pero y cuando no? Cuando siento que solo podés hablar de lo mismo, cuando siento que no me das bola, cuando siento que necesito una amiga para charlar?
La gente normal, pide que estes en las buenas y mas que nada en las malas. Yo te pido que estes, en las buenas y en las malas, pero que no te olvides que cuando no tengo problemas seguís siendo mi amiga.

#CATARSIS

viernes, 20 de enero de 2012

Chau

Ultima entrada de este tipo, lo prometo. Por más que todos me digan que lo tengo que olvidar, que lo tengo que dejar, que no me tiene que importar.. simplemente no me sale.
Me duele ser tan tarada, me duele no poder dejar pasar una asignatura pendiente. Me molesta, me enoja, no se, nada más quiero dejarlo. Olvidarme. Y juro que entiendo todas y cada una de las razones que me alejan y ni siquiera son importantes la que hacen que me guste.
Que mierda es lo que hace que cada vez que te pienso se me haga un nudo en la garganta? esta bién. supongo que Christina Aguilera y su 'you lost me' no ayudan demasiado, al igual que Rihanna con su 'hate that I love you' y las fucking canciones que se me da por escuchar. Por favor, borrate, desaparecé, no vuelvas. Quiero que este chau sea en serio, desde adentro. "Chau" y no solo no volver a verte o hablarte, no volver a pensarte. Chau.

domingo, 14 de agosto de 2011

Tan depresiva iba a ser la hija de puta?

Encontré este word en la compu, debe ser de febrero, marzo (según lo que dice).. y es super probable que lo haya hecho de noche. No sé, me pareció que me venía como anillo al dedo. Aca va:

Tenemos defensas, claro: los glóbulos blancos me prometieron un invierno casi sin resfrío. Quién me va a defender de esos virus que entran hasta lo más profundo y se instalan, se quedan para siempre y nos dejan un nudo en la garganta y nos llenan los ojos de lágrimas? Algunos le llaman amor. Yo preferí no llamarlo. Cuando las cosas tienen nombre duelen más, son más fisicas, mas materiales. No es lo mismo tener un malestar (ese 'nosequé'), que sufrir de un dolor en determinado lugar. Como no es lo es lo mismo estar triste por determinado motivo (sí, nombre y apellido) que sentirse mal anímicamente y hacerse la boluda, sin darle lugar en nuestra mente. El problema es que igual, aunque intentemos no pensar, el estar constantemente intentando taparlo lo hace más presente, primero en sueños, después, lo asociamos con canciones o películas, para que más tarde pueda escabullirse de los muros que ponemos en la mente y ponerse en primera fila, de tal forma que para pensar cualquier cosa tengamos que pasar por él. Hablando del muro imaginario en la mente: quién no se inventó ese muro para no pensar en 'esa' personita especial que nos comia la cabeza? todos hicimos, es obvio, por lo menos el intento. A cuantos les funcionó? a ninguno. Esos muros solo resaltan, dicen "acá está eso por lo que estas sufriendo, no te olvides, tenelo presente". Con los muros los pensamientos no escapan, quedan adentro de la mente, encerrados. Dilatándose, agrandándose para hacerse notar. Mostrándose reacios a aparecer cuando los llamamos en las noches, para llenar el vacío en la mente y el alma, pero llamando la atención en medio de la prueba de geografía, en la mitad de el partido, cuando suponemos que ni los necesitamos, ni los queremos.


jueves, 28 de julio de 2011

Normalidad, si es que existe.

Hello!! Buen, para los que no saben, ayer me operé, por eso fueron tan bajón mis últimas entradas.
Por suerte ahora veo lo bien que están las cosas y lo feliz que puedo estar. A ver, seamos realistas: me duele bastante la herida, pero el momento feo ya pasó. Así que van a ver que en mis próximas entradas me voy a quejar por cosas boludas y voy a seguir con mi apología de la felicidad.
Así que volví a la normalidad... a normalidad, o sea, sigo boludamente feliz y lo más anormal para el mundo posible.

jueves, 14 de julio de 2011

descarga.

Estás ahí, entre todos, pero sobresalís tanto. Sos igual a todos, y para mí tan diferentes. Desaparecés, me hacés pensar que te olvido y cuando menos lo pienso, estás ahí, quieto, con cara de nada, intentando hacer que no estoy, mirando para otro lado. Y de nuevo, te vas, prometiendo sin palabras que no volvés. Y así, sin más, como si nunca nada hubiera cambiado, como si no fuera disitinto, saludás como el primer día. Me haces odiarte. Bah, me haces querer odiarte, pero no puedo. Te fuiste, y estás dando indicios de que vas a volver. No voy a contestar, no voy a contestar, no voy a contestar... Y aca me veo, sí. Con tu conversación abierta y buscando el mejor saludo. Cierro, descargo en el blog, y hago como si ese pensamiento nunca hubiese existido. Sigo. Intento seguir.


.Y mirá que todavía no hice la entrada catarsis.

miércoles, 13 de julio de 2011

He wasn't what I wanted, what I thought, no.

Nueva entrada, mejor humor!
Sisisisisi, volvió la Florchu de siempre, la que sonrie. Buen.. la de siempre... Digamos que estoy en pijama, con el pelo atado, sin pintura, enferma, cansada y media boluda, pero sí, la de siempre!
A pesar de todos los problemas, estoy volviendo a mi normalidad (y eso que todavía no me operé). Bueno, ahora sí, a la entrada.
No se si se acuerdan de la nota del perfil de la enamorada (ahí la puse como enlace por si no). Esto vendría a ser una especie de continuación, más madura pero con el mismo pensamiento, y el mismo enamoramiento del mismo tarado.
Bien Florchu! La nota la escribiste en diciembre, estamos en julio y seguís igual de enamorada del mismo flaco que nunca te dió bola, y claramente no te la va a dar. Después de escribir sobre la felicidad y pensar en la autovaloración (ya se biene esa nota!) te seguís rebajando por el mismo PETE.
Bueeeno. Digamos que a pesar de que no fue ni es el único sigue siendo igual de importante, y yo sigo siendo igual de pelotuda. Me sigo derritiendo con las mismas estupideces, y sigo siendo igual de obvia. No se que me hizo pensar que capaz podría haber cambiado. Aún así no estoy mal. Lo tengo en "stand by" o algo así, no se bien como se dice. Digamos que me sigue importando, pero deje de hacer esfuerzos: al saber que no puede pasar nada, decidi cortarla un poquito. Miro para otro lado, pero sigo pensando en el. De todas formas, aceptando que no hubo, hay, o va a haber nada, es mas fácil dejarlo ahí.
Cuando nombre la otra entrada, dije que esta sería su continuación desde un punto de vista más maduro. Por qué? porque entiendo que lo piense o no lo piense, me guste o no me guste, pase lo que pase, no voy a estar con el, entonces me doy lugar a mirar para otro lado y a veces olvidarlo de a ratos. Digamos que fui a non, alto avance.
Bueno, mucha vida personal para ser un blog, muy poca filosofía para que sea precisamente el mío, muy larga para tener fiebre y muy mal redactada por cierto.
Me da paja leerla toda y mejorarla, cambiarle unas palabras o frases por otras y agregarle más. Así como siempre, lo más dificil, cómo terminar la entrada?
Emm, qué les parece: ok, chau :)


jueves, 7 de julio de 2011

Let's cry.

Emm, supongo que esta va a hacer la nota más depresiva de todo mi blog.
Yo, siempre haciendo apología de la felicidad, de la no-lágrima, hoy me la pasé llorando, literalmente. No se si son las presiones, el cansancio, los nervios, el sueño, pero no paré de llorar. Hoy entré a la escuela llorando, salí media quebradita, llegué a casa, intenté cantar y lloré. No se que pasa. Y tampoco se por qué, pero estoy como en otra, necesito llorar y seguir llorando.
Bueno, no se bien en realidad qué tiene que ver esta entrada, ni por que la estoy haciendo, porque hasta está mal redactada y hecha a lo acho. Pero bué, a veces se necesita dejar de buscar la perfección, aceptar que me equivoco, aceptar mi vida como es (cosa que suelo hacer eh) y dejar que esta nota, mal hecha, malisima, y al pedo, quede ahí, donde está, en mi blog.